Так и не смогла найти себе занятие..... пойду спать.



Итог за день:

1. До аськи я так и не добралась, хотя искушение было (народу там... как на зло)

2. Взобралась на стремянку, первый раз в жизни не испугалась такой безумной высоты

3. Еще одно (не скажу что)

красиво получилось......

пойду займусь делом

Не могу, раз в жизни включила радио, наслушалась всякой фигни.... теперь в голове дурацкая песенка с непонятными словами



Послушай ммуа-ммуа

Послушай джага-джага

Послушай ммуа-ммуа.

...........................................................



ну и т.д. Черт, лучше бы че-нить хорошее призязалось....



Че-то я по-моему с собой в кошки-мышки играю....



Так, хорошее настроение......



10 минут истекают, пошла займусь ДЕЛОМ!!!!!!!!!

воть

Ну все, в общем, я готова. Конечно, всегда трудно что-то менять, даже в лучшую сторону.... мне трудно менять. Легче жить привычной жизнью, но не лучше.



но обратной дороги нет. усе, товарищи, пожелайте мне удачи.





Все будет хорошо, только нужно перестать бояться

Ня.... как хорошо, провели мероприятие. Так спокойно, как будто что-то отпустило. Ее уже год нет с нами, и только сегодня я поняла, что это к лучшему. К лучшему для нее... потому что жить здесь ей было очень сложно. Жить и мучаться.



Сегодня первый раз мне не хотелось плакать, вспоминая ее... а просто хочется улыбнуться.



Спасибо тебе за все, Бабушка. Я тебя очень люблю!!

Я не знаю, выживу сегодня ли я, или как... потому что завтра 20 человек приедут, надо всех накормить.



Готовить сегодня всю ночь, до потери сознания. Щас убираться до потери сознания. В перерыве съезжу покататься.



Мне уже плохо после этих магазинов.... перед глазами темно... Все (

Антена ТВ не работает, воды нет НИКАКОЙ!!!!! Замечательно!

Ну вот, все ушли, а я сижу с бабушкой. Делать нефига, даже музыку не могу послушать, потому что она сидит рядом и типа со мной разговаривает. ОООХХХХ

Оно сидит уже давно, но я только это обнаружила, я наконец нашла его истоки, то самое гнилое семечко, которое могло прорости только в моей больной бошке. Из него получился целый лес, благодаря моей впечатлительности и мнительности. Этот лес страхов, сомнений, нервов, который просто ужасно мешает мне жить, идти вперед.



Началось это зимой 98, когда у нас отменили какой-то урок и мы сидели, болтали и маялись дурю. И одна девушка решила на нас попрактиковаться, как хиромант. Она смотрела всем на руки и типа «определяла», сколько у кого будет детей и как долго он будет жить. По поводу меня же, она сделала вывод, что у меня не будет детей вообще и жить я буду… в общем, не долго уже осталось.



Нет, в общем-то понятно, что молодость - зелена, но я не думаю, что девушка в 16 лет не понимала что такие вещи даже в шутку говорить нельзя. Но мотивы ее понятны. Она хотела любым способом унизить меня перед человеком, который ей нравился, и которому нравилась я… ну может и не так уж нравилась, но во всяком случае он, благодаря своей неуемной энергии и общительности дал повод ей так думать. Но это не важно. А важно то, что не знаю каким способом, но она будто записала это на подкорку. И это сидит во мне и растет.



Самое ужасное, что за 6 лет во мне все это прочно укоренилось и продолжает расти. Даже иногда доходит до того, что когда нужно что-то спрогнозировать или спланировать на более менее длительный срок, я не могу этого делать, потому что все равно уже скоро того.… Я не понимаю, как это во мне поселилось, и почему я так поздно нашла причину.



Сколько раз я изучала книжки по этой хиромантии, в которую я не черта не верю, находила, что все не так, как она сказала, но все равно, я не верю в хиромантию, а слова этой девки, как истина первой инстанции… Я потихоньку схожу с ума, во мне это достигло пика и вот-вот взорвется. Оно подкралось незаметно и осознание всех первопричин как озарение какое-то. Я что-то делаю, смеюсь, танцую, а во мне это сидит, где-то в подсознании, глубоко. Когда все говорят о детях, я знаю, что например сейчас не нужно, что потом да, что-то планирую по этому поводу, но только на словах, поверхностно, потому что в глубине души я знаю, что никаких детей у меня не будет.



Глупость? Да. Я поняла, что жизнь, вся моя жизнь – это сплошной страх. Говорят, что для того, чтобы избавиться от страха, нужно рассказать о нем большому числу людей. Но родным я не хочу об этом говорить. Поэтому пишу здесь.



Нужны силы, чтобы отпустить этот страх, вытолкнуть его из себя. Но на это нужны силы, а у меня их нет.