Оно сидит уже давно, но я только это обнаружила, я наконец нашла его истоки, то самое гнилое семечко, которое могло прорости только в моей больной бошке. Из него получился целый лес, благодаря моей впечатлительности и мнительности. Этот лес страхов, сомнений, нервов, который просто ужасно мешает мне жить, идти вперед.



Началось это зимой 98, когда у нас отменили какой-то урок и мы сидели, болтали и маялись дурю. И одна девушка решила на нас попрактиковаться, как хиромант. Она смотрела всем на руки и типа «определяла», сколько у кого будет детей и как долго он будет жить. По поводу меня же, она сделала вывод, что у меня не будет детей вообще и жить я буду… в общем, не долго уже осталось.



Нет, в общем-то понятно, что молодость - зелена, но я не думаю, что девушка в 16 лет не понимала что такие вещи даже в шутку говорить нельзя. Но мотивы ее понятны. Она хотела любым способом унизить меня перед человеком, который ей нравился, и которому нравилась я… ну может и не так уж нравилась, но во всяком случае он, благодаря своей неуемной энергии и общительности дал повод ей так думать. Но это не важно. А важно то, что не знаю каким способом, но она будто записала это на подкорку. И это сидит во мне и растет.



Самое ужасное, что за 6 лет во мне все это прочно укоренилось и продолжает расти. Даже иногда доходит до того, что когда нужно что-то спрогнозировать или спланировать на более менее длительный срок, я не могу этого делать, потому что все равно уже скоро того.… Я не понимаю, как это во мне поселилось, и почему я так поздно нашла причину.



Сколько раз я изучала книжки по этой хиромантии, в которую я не черта не верю, находила, что все не так, как она сказала, но все равно, я не верю в хиромантию, а слова этой девки, как истина первой инстанции… Я потихоньку схожу с ума, во мне это достигло пика и вот-вот взорвется. Оно подкралось незаметно и осознание всех первопричин как озарение какое-то. Я что-то делаю, смеюсь, танцую, а во мне это сидит, где-то в подсознании, глубоко. Когда все говорят о детях, я знаю, что например сейчас не нужно, что потом да, что-то планирую по этому поводу, но только на словах, поверхностно, потому что в глубине души я знаю, что никаких детей у меня не будет.



Глупость? Да. Я поняла, что жизнь, вся моя жизнь – это сплошной страх. Говорят, что для того, чтобы избавиться от страха, нужно рассказать о нем большому числу людей. Но родным я не хочу об этом говорить. Поэтому пишу здесь.



Нужны силы, чтобы отпустить этот страх, вытолкнуть его из себя. Но на это нужны силы, а у меня их нет.