Вот странно. Всегда задумывалась об избрирательности нашей памяти. Почему-то из каждого этапа, или отрезка нашей жизни запоминаются определенные, не самые значимые эпизоды. Вот например, когда я думаю о детстве, первым делом, я вспоминаю четко момент, когда я пересчитывала свои вкладыши от жевачек, а бабушка звала обедать. Она приходит, а я считаю их. А бабушка говорит: "Анюшок, там все остывает, а ты фантики перебираешь".



Или когда я вспоминаю дачу, сразу всплывает эпизод как я еду не велосипеде мимо соседкиного дома и вижу, что к ней зашла моя мама и они болтают, но меня не видят. И это ощущение необычности того, что мама так вот неожиданно внутри той территории, которую я наблюдала только со стороны, из вне... очень хорошо запомнилось.



Остальные же конкретные воспоминания всплывают позже, либо они просто напросто объдиненые. Например, я помню, что мы с Ленкой ходили к пруду часто, но ни одного похода конкретно и в подробностях врядли вспомню сама. Помню, что в детсвте страдала бессонницей, мне мерещились страшные вещи, снились кошмары, но ни одной конеретной бессонной ночи вспомнить не могу. И ни одного кошмара.



Когда я отдыхала с папой в Санатории в Гелинжике, четко помню момент, как мы сидим в столовой за завтраком, а официантка спрашивает буду ли я кашу. Так и говорит: "Кашу будешь?", и буква "ш" в слове "Каша" как-то неожиданно присвистывает. И запах духов... я эти духи узнаю где угодно до сих пор. Когда на улице кто-то проходит мимо и от него веет такими вот духами, я сразу вспоминаю "Кашу будешь?" и это звенящее "ш"...



Каким образом мозг выделает эти эпизоды для "прочного врезяния" в память? Хаотично, или все же как-то подсознательно выбирает переломные моменты в моем сознании? Может все они как-то подсознательно имели значение при формировании моей психики, ведь психика меняет в течении всей жизни и отношение к каким-то понятиям, вещам меняется в зависимостри от условий, от жизни. Почему мозг так необоснованно оставляет такие вот невзрачные моменты? Ведь мы живем от события к событию и промежуточную будничность помним в общих чертах. Из из этой будничности тоже иногда что-то запоминается... Но почему именно "этот" серый будничный момент, а не "тот", ведь "тот" был более значимым, и может мне приятнее было бы о нем вспомнить. Может сейчас, спустя некоторое время, я из нех сделала бы выводы. А какой вывод сделаешь из совершенно обычного для того времени перебирания заветных вкладышей, или из звенящей "Ш"? А вот попробовать сделать какой-то вывод из моих детских снов и страхов было бы наверное интересно.



Впрочем, все наверное не просто так...

Вот таким извратом мы занимаемся на танцах около станка %)

Я - вторая слева

Еще одна фотка в комменте

Моя фотка с занятий %)

.... наверное, потому что со мной такого не бывает %)

Опять навалился на меня этот тендер, и опять документация к завтра. Ужас... сидела на работе сегодня до 9 вечера, и все равно до конца не доделала... абы как все... потом что этот тендер из тех, где важно участие, а не победа. К концу уже начался нервный смех. Завтра поеду в "администрацию президента" отвозить

самое сложное - найти в себе силы жить так, как тебе нравится. Наперекор всем устоям, условностям и укладам. Вопреки всем рамкам стандартам. Почувствовать себя сильнее, чем все это. Это приходит не сразу... ощущение, что "правильно жить" - это жить так, как живешь ты. И ты так живешь не потому что тебе сказали, что так жить правильно, а потому что так жить лучше именно для тебя. Ты никому не причиняешь вреда, но и ни с чем не связан. Это сложно. Ты веришь в то, во что верят другие, ты искренне любишь и дружишь, но... ты живешь иначе. Все говорят, что это "неправильно", это "не как у всех", но твое желание жить сильнее. Ничто не имеет значение... и вот уже окружающие хотят жить как ты. Они тебе завидуют, что ты нашел силы...



ведь в этом нет ничего плохого, нужно просто освободиться, оторваться от условностей, отделиться, отгородитсья... Это для других, для тебя другое... И однажды вздохнуть спокойно. А те кто рядом... они поймут и примут.



можно подумать, что это просто еще одна запись моего дневника.. и возможет так оно и выглядет. Но это не так. И для меня это осознание. Когда я буду перечитывать, потом, для меня она будет сигнальной лампочкой.

Все время удивляюсь... если человек признает, что любит кого-то, то любовь эта неприменно несчастная, горькая или односторонняя. А если все хорошо, то все хорошо и тогда о любви человек уже не говорит. Как будто умалчивает о ней, как о чем-то позорном, как будто счастливая любовь является позором, чем-то неудачным... А если этого человека в ней раскрывают, то он старается вспомнить/придумать несчастную любовь и неприменно похвастаться ей, намекнуть, что он еще страдает, и тем самым дать понять, что то что сейчас - это не то, по-сравнению с тем, что было тогда.



Может все потому что спокойная и счастливая любовь не требует много эмоций и поэтому не заставляет человека все время о ней думать? А человеку свойственно переживать, он жаждит этих переживаний, и если их нет, то старается придумать их для поддержания и укрепления нервов.



В общем, все настолько объяснимо, что даже неинтересно.

So close no matter how far

couldn't be much more from the heart

forever trusting who we are

and nothing else matters



never opened myself this way

life is ours, we live it our way

all these words I don't just say

and nothing else matters



trust I seek and I find in you

every day for us something new

open mind for a different view

and nothing else matters





Я так близок к истине, что мне уже не важно,

как я от неё далёк

Так искренне я еще не говорил

Нужно просто быть самим собой и верить в себя

А всё остальное неважно



Я раньше никогда так не изъяснялся

Но жизнь - твоя, и тебе ею распоряжаться

И это не пустые слова

А всё остальное неважно



Я искал преданности - я нашёл её в тебе

И дни перестали быть серыми

Теперь я могу смотреть на мир под другим углом

А всё остальное неважно

О "Бурных шестидесятых" писали многие. Очень многие. Но - никто не делал это так, как Джулиан Барнс - единственный, кто не плакал, но - смеялся над "взлетом и падением прекрасной эпохи"...



...Это - Метроленд.



Город, в котором люди когда-то пытались изменить мир - и сами не заметили, как мир изменил их...



Это - "Метроленд". Книга, которой отчаянно восхищались - и столь же отчаянно возмущались. Книга, которая может вызвать восторг - или негодоввание. Книга, над которой можно смеяться - или плакать. Книга, которая не может оставить равнодушным.



Попробую еще раз...мимо помоек ходить с ней не буду

Каждый человек что-то думает, у каждого есть мысли, которые он никогда и никому не расскажет. И не потому что нет таких людей, которым он бы доверял полностью, а потому что это просто не входит в разряд того, что можно кому-то рассказать. Это просто мысли и это не тайные мысли, это "своимысли". Это я к тому, что вдруг подумалось, что такого "своемыслия" у меня слишком много