В нашем сознании существует 2 бесконечности:

вселенная и человеческая лень…

Хотя, в первом я немного сомневаюсь…

Плагиат.







Красная овца



Я стою у прилавка с леденцами и не знаю какие выбрать. До сеанса осталось 5 минут, а я еще тут. Странное ощущение – будто время выжидает, а я знаю что нужно идти и на зло ему не иду. Сколько бы я тут не стояла, оно будет выжидать вместе со мной, но стоит мне тронуться с места – оно понесется и я точно опоздаю.

В последний раз я была в кино, когда смотрела какой-то фильм про стрелки часов… они бегут, бегут, а мы все ждем лучших времен. Хотя, почти наверняка они не настанут, эти лучшие времена. Время – оно одно единственное и бессмысленно ждать других.

В том фильме была овца. Она висела на стене. Простая, мультяшная, почему-то красная… в красивой рамке. И эта простота в красивом обрамлении прочно врезалась мне в память.

Но фоне этой овцы происходили трагические события, а я ловила мгновения, когда где-то там….. совершенно случайно в кадр попадала она… это сочетание простого и красивого… Мне захотелось ее нарисовать, ведь это так просто. Повешу на стену в рамке, и пусть все любуются моей удивительной овцой. А я никому не скажу, где ее подглядела. А если кто и смотрел тот фильм, про убегающие времена, то наверняка был слишком увлечен сюжетом, чтобы ее заметить. А если даже и заметил, то подробностей уж точно не помнит. Может даже на мгновение подумал: «Надо же, на таком большом листе в такой красивой рамке, такая простая овца» или «Интересно, почему она красная…».

Да, рисуется просто, но до этого надо было додуматься! Может это даже великий художник… нет, скорее всего, она куплена в магазине «Все для дома», там картины подбираются под цвет шкафа, обоев, а художественная принадлежность и что на ней изображено – не важно. Тогда мне обидно. Значит, я заметила ерунду.

Но самое обидное в том, что на тот фильм мне попались неудачные леденцы. Нет, они были вкусные и свежие, но это было ассорти.

Я когда иду в кино – беру леденцы определенного вкуса. И потом этот вкус ассоциируется у меня с героями и сюжетом. А на фильм про лучшие времена мне попалось ассорти. Я так же как сейчас спешила и схватила первые попавшиеся. Сейчас так не хочу. Тогда у меня была овца, она и сейчас у меня есть. А в этом фильме неизвестно, будет ли что-нибудь. Что-то я сомневаюсь….



*****



Фильм прошел зря, можно было не ходить. И вкус шоколада вряд ли будет ассоциироваться у меня с тем сюжетом и пресными героями, его заполняющими. Слишком много чести, чтобы они у меня с ним ассоциировались.

Хотя, посмотри я этот фильм по телевизору, он понравился бы мне еще меньше. Вне зависимости от того, что я там ем. Забавно... Я замечаю за собой, что могу смотреть фильмы только на большом экране.



Как надоело это жужжание….



Что-то мне подумалось, что я бы смогла раздеться перед любым мужчиной. С чего я это взяла? Дурацкая мысль, но она меня почему-то успокоила…



Эй!!!! За мной вообще когда-нибудь придут?



Если собрать, скажем, 10 мужчин разных возрастов, то я бы спокойно разделась. Странно, но при этом я не ощущаю никаких сексуальных мотивов. Будто раздеться – это из какой-то другой области.



Ничего себе, я, оказывается, сама должна была встать, а теперь я пересушила волосы…



А вообще, я бы работала натурщицей. У фотографа, художника – не важно. Мне кажется, что главное качество натурщицы – умение пребывать долгое время в одной и той же позе. А я могу. Интересно, не перевелись ли еще художники. Рисующие с натуры. Если нет, то я стану их натурой. Хотя, я бы сама рисовала.

Но только нужно начать, а это всегда трудно. Начать какое-то дело, при этом не зная получится оно у тебя или нет – безумно сложно. Хотя, казалось бы, чего проще – сел и рисуй. Ан, нет. Нужно оно – вдохновение. Оно меня посещает частенько, но в самое неудобное время. Обычно оно приходит, когда мне нужно делать что-то безумно срочное и важное. А тут оно, совершенно не кстати. Я твержу себе, что не имею права на другие дела, когда есть это, но вдохновение обуревает меня с новой силой, оно облизывается рядом со мной и ждет воплощения своей власти над всем насущным.

И вот мозг уже поплыл по ручьям творчества и мечтаний, больше, конечно, мечтаний. Ведь на то он и мозг. Мечтать ему гораздо свойственней, нежели творить. Особенно моему, не приученному к творчеству.

И, видимо, чтобы найти компромисс, мозг мечтает о творчестве. О том, что девственная рука могла бы нарисовать… например, красную овцу, да-да, ту самую простую овцу в прекрасной оправе. Это же как нечего делать!

И вот я уже рисую ее… нет, Я РИСУЮ ее и у меня получается!! А как же иначе, это же так просто: незамысловатые линии и всего один цвет. И вот она уже готова, моя красная овца, нарисованная мысленно.

Здесь вдохновение покидает меня с калькулятором в руки и полуночью на часах. Надо спать. Я безумно хочу спать. Важные дела стали еще важнее. Завтра никаких «вдохновений». Да откуда оно возьмется, овцу-то я уже нарисовала. Опустошение. Тьфу, даже неприятно как-то… Ничего нет более бесполезного и менее плодотворного, чем мысленное творчество.



Вывод сделанный за день. В парикмахерскую нужно ходить со своим феном и ни за что не соглашаться на эту душную бочку.





Эпилог…..



Я стою на краю платформы и думаю о нем. Я думаю о нем практически все время. Он горит в моем мозгу электрической лампочкой в 100 ватт. И даже когда я думаю о чем-то другом, эта лампочка горит.

Но, вечных двигателей не бывает, и мечте моей нужна подпитка, новые факты, впечатления. Но их нет.

Я устала… устала о нем думать. Мечта, протершаяся до дыр, зашла в тупик. Даже противно. Вот уже неделю никаких фактов. А у меня новая прическа – он меня с ней еще не видел.

Я иду по переходу и всматриваюсь в лица прохожих, каждую секунду я готова его увидеть. Но нет, это глупо, потому что в моей жизни не бывает таких крайних случайностей. Хотя, крайняя, это наверное встретиться в другом городе.

Нет… мы никогда больше не увидимся. Я осознаю это и мне больно, мне по-настоящему больно, где-то в желудке, потому что эта весна не моя, она проходит, так и не став моей, так и не начав в моей жизни нового листа. Я все дописываю старый, мелким-мелким почерком, и вот уже писать негде, и я подписываю с боков, пишу абы что, потому что знаю, что о главном я напишу на следующем листе, но весна его не начинает.



Ночью мне снится сон: белый лист, а на нем красная овца, та самая овца, так и не нарисованная мной. И наутро меня не покидает мысль, что это знак, что пока я ее не нарисую, в моей жизни ничего не начнется.





*****



Одиночество… оно занимает в моей жизни слишком много места. Как шарик, переполненный кислородом, так и я одиночеством полна.

Но, мне кажется, что только самодостаточному человеку не будет скучно в одиночестве. Мне не скучно. Мне есть о чем подумать, о чем помечтать. Хотя, мечта иногда заменяет реальность, и это плохо.

Часы слишком громко тикают, я так не могу, я так привыкаю к этому «тик», так в нем нуждаюсь, что боюсь его потерять. Ведь если оно прекратиться… это будет значить, что либо время остановилось, либо моя жизнь… хм… либо я наконец уснула. Как же мне заставить свой мозг остановиться, перестать думать, минуточек эдак на 600.

Квадрат бессонницы. Такой же неуклюжий, как и сама бессонница. Такое название я дала дыре в обоях на стене, получилась голая стена в форме неправильного квадрата. Эта стена прямо напротив моей кровати, и каждую бессонницу я рассматриваю его, мысленно подправляю… иногда мне даже кажется, что пока я не подойду и как следует на подровняю его ножичком до правильного квадрата, я не усну. Тогда я закрываю глаза и считаю овец. Одна, вторая… еще одна – красная.

Кстати, если бы я нарисовала ту самую простую овцу, она бы отлично смотрелась на этой стене и заодно загородила бы собой квадрат бессонницы.

В любом случае, смотреть на картину в красивой рамке, пусть даже такую как изображение овцы красного цвета, всегда приятнее, чем на обойную дыру и оголенную стену, да еще и в форме неправильного квадрата, который все время хочется подправить.

Все, решено, рисую овцу, вставляю в рамку и дело с концом. Красиво и… часов почти не слыхать…