Вот о чем я подумала этим самоуничтожающим вечером. В общем-то я не такой уж и важный человек в этом мире как мне всегда казалось. Или, можно сказать, что не такой уж и уникальный.



Я очень хочу сама себе казаться уникальной, и чтобы опять же СЕБЯ не разочаровывать, ищу такие пути и выбираю такой стиль жизни, где бы я без особых напрягов могла бы находить этому подтверждение.



Приведу пример. Фотки. Подсознательно я прекрасно знаю, что фоткаю я средне, что в основном в качестве фоток заслуга моего фотоаппарата. И даже с ним я не дотягиваю (засвечиваю, пересвечиваю, или наоборот притемняю). Поэтому постить фотки на фотосайте я не шибко люблю - там никакого отклика среди профи, среди посторонних мне людей, которые знают толк в фото. А фотосайт действительно лакмусовая бумажка, потому что если фотка хорошая, ее там захваливают, а обвинить в лести посторонних людей врядли можно. Поэтому я показываю фотки людям не занимающимся профессионально фотографией, им обычно они нравятся. А у меня создается впечатление, что я действительно сфоткала что-то достойное... хотя и в глубине души знаю, что опять не дотянула. А стимула образовываться дальше, читать литературу, учиться, добиваться, чтобы получалось у меня нет стимула.... людям же понравилось, значит все нормально. Такой самообман....



Также и на танцах - я важная и нужная, но если вдуматься, это не из-за того, что я как-то потрясающе танцую, а просто потому что я осталась единственная из стареньких, которая знает все движения, то есть, я знаю все танцы, могу показать как и что танцуется и только поэтому я незаменима. Ходили бы все остальные из моего поколения, я бы затерялась в толпе.



На работе. Сказать что никто не сможет делать то что делаю я никак нельзя Но если я буду уходить, меня возможно попытаются задержать, но не потому что я так здорово работаю, как никто, а просто потому что врядли кого-то можно будет так скоро найти на работу с такой спецификой и зарплатой.



И так везде. И самое ужасное, что я все это сама выбираю! Мне так комфортнее! Ничего не делать, просто найти такую нишу, где бы я была нужной по умолчанию, по сложившимся обстоятельствам, а не потому что нужна именно я.



Также и с людьми. Кажется они общаются со мной тогда, когда больше не с кем, и дружат тогда, когда больше не с кем. То есть, я в приоритете, когда никого другого рядом нет, а когда есть толпа, я теряюсь в ней.



Кто-то ищет возможности для роста, а я ищу возможности для стояния на месте. Я боюсь новой работы, потому что там придется выделяться не тем, что ты оказался в нужное время в нужном месте, а тем, чего ты добился своим трудом, постарался и сделал, выделился. Ведь удовлетворения от этого гораздо больше, чем от того, что тебя некем заменить, хотя очень хочется.



Что-то я все это как-то резко поняла, этот мой стиль жизни, и стало не по себе. Так и представляю Юрика, который говорит: "Она конечно танцует технично, но не здорово, но кем я ее заменю, если из стареньких никто не ходит" или начальник говорит: "Она работает конечно не ахти как, но уж лучше она, чем никто". А у меня создается впечатление, что мной все дорожат. Типа: "Куда они денутся, у них нет другого выхода кроме как держать меня (общаться со мной)"



Это неправильно. Надо рости над собой! А это возможно только в условиях конкуренции. Когда есть кто-то, кто может оказаться лучше тебя, если ты не подсуетишься, не поработаешь. Только при этих условиях человек становится лучше. А я стараюсь просто не влезать туда, где есть конкуренция. Не идти на работу, на которую принимают на конкурсных условиях. То есть, где-то в глубине души я в себе неуверена, сильно неуверена. Вернее, не то что я там сомневаюсь что я что-то смогу, я просто ЗНАЮ, что не смогу и поэтому даже не ввязываюсь туда.



Я не доделываю все до конца. Начинается интузиазм, я начинаю делать, как такая попытка, как взлет, но меня не хватает и я все сворачиваю... и разочаровываю себя. А так как это не в моих правилах, то я выбираю.... нет, не доделать все, переступив через себя, а просто не начинать.... Ха! Какие проблемы, если нет дел. Дела я не решаю, я их просто не завожу.



Еще раз скажу, что это неправильно. Нужно пытаться отхватить самое лучшее, бороться за это лучшее, доказывать себе и другим что ты лучше, поэтому и достоин этого лучшего......... дальше мысль обрывается, спасибо что дочитали до конца. Я просто вдруг... как просветление... захотелось записать.



И еще... Хотелось бы это... изменить ситуевину, а то как-то..