Вот с детства у меня склонность к упорядочиванию жизни. Постоянно, пытаясь выбраться из хаоса, я составляла режимы, распорядки, планы, списки. Покупала кучу тетрадок, планингов, ежедневников. Кажется, жизнь совсем запуталась - я составляю план. План выхода из сложившейся ситуации, потом план дел, которые нужно сделать, и в довершении всего распорядок дня. И получаю от этого просто огромное успокоение и чувство выполненного долга. Типа все, я берусь за себя, все круто, моя жизнь под контролем.

Между тем, я не помню, чтобы я хотя бы раз выполнила план (режим, распорядок), даже составленный мысленно. Мне реально никогда не удавалось "жить по бумажке", просто до смешного. Обязательно что-то случалось, или банально менялось настроение. Однажды я составила грандиозный план. Там было все: и изучение английского языка, и ежедневные чтения книг по учебе (я тогда как раз заканчивала институт), и прогулки на свежем воздухе. И тут нате. Начальник предложил работать полный день и все планы коту под зад. А однажды я составила план по поготовке к учебному году, а у меня умерла бабушка. Это случилось летом и как бы ничего не мешало выполнить задуманное в сентябре, но настрой был уже не тот. Но чаще всего, я эти планы просто не выполняю. Пишу, а потом у меня меняется настроение.

Вот и сейчас, ужасно хочется составить план, просто огромный планище, куда включить все пункты экстренных мероприятий по выводу себя из послеродовой депрессии застоя, из застоища! Эффективные занятия с ребенком, ежедневные влажные уборки помещения, занятия хореографией, рабочие дела, питательное меню на каждый день, какое-нить хобби сюда же впендюрить - ну в общем, все аспекты жизнидеятельности.

Просто какая-то животная потребность у меня составить этот план. Хотя знаю, что меня постингет разочарование. Сейчас я даже просто задумать ничего не могу - малыш диктует свой распорядок, сюрпризный и разный каждый день. Это конечно несколько избавляет меня от сурковости будней, но и разочаровывает тоже. И я опять сижу и жду непойми чего. Ну это в моем стиле. Как только где-то завижу болото, с радостью туда ныряю, вместо того, чтобы бежать куда подальше. А сейчас такое предсказуемое болото, я о нем знала еще до того, как на горизонте замоячил Никита, осуждала всех, кто в нем застрял и нате. Плюхнулась в самую зыбучую грязь.

Каждый день мне снится ансамбль, что я туда возвращаюсь... И вроде с одной стороны, все такое родное и знакомое (хотя столько новых лиц на фотках...), мое уже 25 лет (хм, в прошлом году как раз был юбилей моей танцевальной деятельности), но с другой - иная реальность, Никита. Кажется, что танцы и Никита просто не могут быть в одной реальности. Они из разных жизней, и я не могу даже мысленно совместить беззаботный танец, то приподнятое настроение, которое у меня обычно на занятиях, и мысли о ребенке, который остался дома. Пусть даже ему хорошо, он с папой, бодр и весел, но он без меня и это просто ужасно странно. Я так привыкла, что он все время рядом, что если забываю о нем (например, когда спит), с ужасом одергиваю себя, типа как я могла, у меня же есть Никита. И ощущаю глубокое чувство вины.

И постоянно, блин, попадаются статьи, где пишут, что ребенок до года, а то и до трех лет постоянно должен быть с мамой. И чувствую еще большую вину за то, что могла даже в мыслях побыть без Никиты. И самое ужасное. Если бы я была уверена, что это психоз, что это я засиделась и прочее, что нужно из этого выбираться и ломать себя... я бы сломала и, в общем-то было бы легче. Но начинавшись статей о естественном родительстве, у меня закрадываются мысли о том, что ощущения, которые я испытываю - вполне себе правильные и естественные, и нужно их слушать. Но блин! Меня это реально выносит, я стала раздражительный, зависимой, с узким кругом интересов (чувство вины добралось даже до них, кажется, что читать что-то не касаемое ребенка и работы - ужасно бесполезная трата времени), в общем, типичная мамашка, с потухшим взглядом. А мне всегда казалось, что уж я-то точно никогда такой мамашкой не буду.

Но тут представила как пойду на танцы... караул. Ну начнем с того, что в мыслях я испугалась переходить дорогу через улицу. Потом я испугалась ехать в метро. Боюсь всего: от террористов до инфекций жуткий болезней (последнее, думаю, даже оправдано, ибо иммунитет у меня сейчас поет романсы). Ну и далее по схеме. Боюсь, что Никита будет срадать и я нанесу ему этим просто какую-то не истребимую психологическую травму, потом принесу инфекцию и невкусное молоко после интенсивных занятий.

С другой стороны, мое состояние сейчас - явно что-то ненормальное. И не на пользу ни мне, ни Никите, ни уж тем более мужу (он страдает от моих закидонов больше всех))

В общем, конечно, говно вопрос - ходить на занятия по субботам. Уходить в 16, приходить в 21. Но видимо я никак не приспособлюсь к новой реальости, потому что в ней я еще ничего не делала, только сидела дома и ходила, самое дальнее, до метро. Наверное стоит попробовать. Я подозреваю, что от одного раза в неделю, танцевального заряда мне будет хватать с избытком и от счастливой и активной мамашки все окажутся только в выигрыше.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчера проворонила два звонка из озона насчет доставки. Теперь не знаю, привезут ли мне стульчик для кормления сегодня. А мне вот прямо уже очень надо, ибо из шезлонга Малышастик вырос. И места качели занимают до фига, пол-кухни, хочется уже их убрать, а лучше отдать вообще. Будем надеяться, что их мотивирует моя предоплата. Хотя фиг знает чего они мне звонили, обычно без звонка курьер приезжал и все... А тут даже смс не прислали.

Пока искала смс из озона, нашла смс о записи ко врачу. Вот все-таки какое же классное у нас государство. Детская поликлиника, очередь регистратуру, хамоватые тетки на телефоне, кровь из пальца... и вдруг оазис прогресса - запись через интернет! Но потом нас опускают на землю - запись только с 10 часов. А время с 8.30 до 10 - самое понтовое, когда еще в поликлинике народу немного - это время выдается на усмотрение врача им лично. Видимо по большому блату. Но меня очень ломает идти в поликлинику записываться и еще больше ломает им дозваниваться, поэтому я прямо очень рада такому сервису.

Начала обливать ноги холодной водой. Утром и вечером. Смешно конечно, я бы и сама посмеялась еще неделю назад, но меня пипец как достал хронический недосып и вареное состояние весь день. Я не делаю ровным счетом ничего. Только работаю с утра, дальше силы исчерпываются, инициатива тоже и я туплю в инете, не убираюсь, с малышом полноценно не занимаюсь. Реально как вата в голове, никаких мыслей и никаких желаний.

Но вот второй день уже я как электровеник. Не знаю что я буду делать дальше и может быть потом привыкну и уже такого эффекта не будет, но пока вот круто. Пойду поработаю.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Подумала, что как-то надо внедрять в жизнь активности. К беременности я подошла, будучи в очень активной фазе жизни. 55 кг, два вида танцев, фитнес, йога, цигун, сауна, баня на даче, плюс куча планов по активностям на будущее, включая поездку на Байкал, в Карелию, Словению и восхождение на Этну. Также предполагались гастроли по танцам, которые накладывались на предполагаемую свадьбу и я пыталась как-то все распределить и совместить. Вертелась как белка в колесе и мне это очень нравилось. Главное, один раз преодолеть себя и дальше уже не можешь без движения, не можешь сидеть на месте.

К беременности я была не готова морально, плюс токсикоз, который в какомй-то степени продолжался буквально до родов, выбил из меня остаток мыслей. Просто отдалась своему состоянию - самоуглубилась. И получила результат. К моменту родов 85 кг. В общем, я не из тех хронических худышек, которые "не в коня корм". Чтобы оставаться в форме, мне нужно прилагать усилия. Я приложила усилия в плане правильного питания и получила 63 кг. Все. Далее вес не скидывается. Надо прибавлять активности. Муж на ДР подарил станок, приляпали его к стене, а я хожу - любуюсь, вместо того, чтобы заниматься. Конечно же, можно уже начинать ходить на танцы, по субботам. Муж не против сидеть с ребенком, а в среду в принципе маму можно просить и ходить даже два раза в неделю. Есть такая возможность, а я почему-то до сих пор ей не пользуюсь. А потому что засиделась-застоялась. Очень хочу пойти, а уже как-то страшновато, в метро не ездила тыщу лет, тоже страшно!

В пятницу начала выбирать фитнес-клуб. И знаете что меня остановило? У меня с прошлого раза осталось куча крутых шмоток для фитнеса - шортики всякие adidas, nike, "дышащие" маячки, специальные кросовки для зала, напульсники, перчатки для веса супер-пупер. Но пока что я во все это не влезаю. И я решила сначала похудеть, а потом идти в зал. Бред, правда? Худеть для того чтобы пойти на фитнес - глупость. С танцами та же фигня. Я тут намедни разбиралась и насчитала 7 хореографических купальников, 9 юбочек, 15 (!!!!!!!!) пар гетр.... Ну в гетры я еще влезаю, в некоторые юбочки тоже, а вот купальники - нафиг. Покупать какой-то промежуточный вариант не хочется (я ведь похудею до того состояния что и раньше!!!). Короче, зациклилась на мелочах. А можно ведь выбрать компромисный вариант - одеть футболку! )))

В общем, надо собраться и внедрять в жизнь последний пункт ПДД:
- Питание
- Духовность
- Движение.

Малышастик спит, а я вместо того, чтобы тоже поспать, как самая зависимая, в интеренет. Даже укачивать его не стала, совсем уже офигела. Работать - да, но больше конечно лазить по непонятным сайтам и читать непонятно что. Всерьез думаю о борьбе с интернет зависимостью. Конечно, хорошо, что я зависаю утром, а не ночью - хотя бы сплю когда положено, но то, что куча домашних дел застопорилось - не есть гуд. У нас вообще единственная независимая от интернета - мама и она может самозабвенно играть с ребенком, тогда как мы все играем одним глазом глядя в экран. Жесть вообще, бедный малыш ((((

Я где-то читала, что большинство так называемых интернет-серферов (это мы) тратят время в сети за поиском улучшения способов жизни и ее усовершенствования. Ну вот точно про меня. Читаю блоги как другие мамы справляются с хозяйством, ребенком и работой, ищу разные полезные рецепты, полезные товары, читаю вдохновляющие статьи про маркетинг, группы про здоровый образ жизни, смотрю ролики, иногда даже на английском (очередная жалкая попытка учить язык). Ну и собственно, в том месте где я об этом читала, написано, что в этом и состоит основной наркотик подсидки. Получать удовольствие от того, что ты прочитал и в мыслях применил это к своей жизни. Нет, что-то я конечно применяю в итоге, но процентов наверное 5 из того что прочитала и от чего вдохновилась. Скорость изменений и внедрений новшеств в свою жизнь - нормальная, я считаю, а вот время потраченное на получение новой информации, которую я просто не успеваю усвоить, себя не оправдывает.

Ну например, как давно уже мы хотим ложиться в 22, а вставать в 6. Наверное с лета. Муж узнал, что на работе у него плавающий график +-час, что он может приходить к 8 и уходить в 5. И вот прошло уже пол-года, а мы все вынашиваем эту идею и думаем, как бы хорошо ее воплощать в жизнь. Ну теперь уже весной, ага, сейчас в мороз как-то даже в 7 вставать рановато.

И вот как только где-то я читаю про то как же полезно раньше ложиться и раньше вставать, я получаю огромное удовольствие от того, что мы это почти делаем. Что вот уже решили, что так будем делать и вон сколько плюсов нам светит.

Но если подумать, кроме глобальных перемен в моей жизни, очень сильно изменился мой образ жизни, постепенно, медленно, но изменился. Вспомнить как я жила скажем года 2 назад, во сколько ложилась спать, что ела и в каких кол-вах... жесть, иначе не скажешь. Сейчас брокколи, рыбка на пару, кедровые орешки, бананчики. И то, мне кажется, что надо что-то менять, хлеб исключать например, даже бездрожжевой. Ну и сладкое, сырки глазированные, на которые я подсела.

Ну и гулять конечно же. Сейчас морозы, с Малышастиком не выйдешь и я сижу дома. Уже офигела. В выхи иногда выхожу прогуляться до метро, в будний день раз в неделю приходят мои и я вот ходила в МуМу. Там сейчас ужасно невкусно (может это в сравнении с тем что готовлю я), но берлинские пирожные ничего. Я пообедала, попила чай и полчаса трепалась с мужем по телефону. Сидя в ресторане, как взрослая )))) Вот в этом конечно минус, мое отвлечение от социума. В воскресение ходила с подружкой в Якиторию - целое событие для меня и выход в свет. Наряжалась, готовилась и сидели мы там с ней 5 часов. 2 года не виделись. Она похвалила меня за то, что я уже в форме. Да уж! А я такая обновленная пришла, с кучей новостей.

Очень хочу фотографировать. Думаю весной-летом делать фотосессии. В городе и на природе. Кто желает - пишите!

Вот такие вот пироги у меня сейчас.

Все что могло со мной произойти за последние 10 лет, произошло в 2013 году.

Моя легкая беременность с переходом в вегетарианство, свадьба, которая неожиданном образом получилась такой как я всегда хотела - с самым крутым фотографом, но без пафоса, волшебное путешествие по греческим островам, исповедь с первым причастием и появление моего первого крестника, шикарные роды с самым лучшим доктором и появление самого главого мужчины в моей жизни.

Ну и потом звонок от начальника с предложением работать дома как и до родов, и мои попытки жонглировать этой самой работой, вскармливаемым мужчиной и домашним хозяйством. В итоге все не плохо получалось, правда в ущерб последнему, но это не так важно.

В общем, как я поняла, 2013 год - взятие нового курса, теперь нужно этого курса придерживаться и адаптироваться к новым обстоятельствам.

Ну и конечно все это было бы невозможно без моего мужа, который помогает, поддерживает, с которым все так легко, надежно и не страшно!

Вот что действительно шокирует в ребенководстве - это категорическая невозможность планирования. Запланировать нельзя ничего. Не только действия, но и настроение, стратегию своего питания, стратегию воспитания и развивания - ничего! Сначала меня это раздражало, что вот, я задумала это и то, и приготовить это, а в итоге нет возможности никакой это делать. Я нервничаю, ребенок нервничает, от этого еще более беспокойный. Я очень надеялась на безмятежный грудничковый сон, тот самый, который "спит как младенец". Но его нет! Мой ребенок не спит днем вообще! Даже когда его ничего не беспокоит, он веселый и спокойный, ему должно хотеться спать! Нет, ему охота развлекаться, зыркать по сторонам, мы с ним поем, танцуем, ходим по квартире, разглядываем обои, потом делаем акробатические упражнения, валяемся без памперсов и писаем по сторонам - куча разных дел. Казалось бы... можно устать и захотеть спать. Нет! Спать Никита соглашается только на прогулке, и то, может и там закапризничать. Раньше спал в слинге, но сейчас ему неинтересно там спать, он отжимается на ручках, откидывается и глазеет по сторонам, аж рот открывает! Ну а к вечеру начинает болеть животик, он начинает капризничать - тут уж точно не до сна. Ночью подряд спать может не более 4 часов, потом очень эпизодически. Спать 6 часов в день ненормально даже для взрослого, что уж говорить о малыше, который должен спать 20 часов в день!

Еще в феврале я фотографировала свадьбу одной знакомой. На тот момент я "только что стала беременной", но еще не успела осознать этот факт до конца, поэтому все договоренности по поводу того, чтобы на своих двоих тягать рюкзак с фотиком и объективами в Долгопрудный, остались в силе. Муж был не в Москве и помочь мне уже ничем не мог, а когда еще был дома, я чувствовала себя прекрасно и уверила в готовности к творческим подвигам.

Я, воодушевленная общением с невестой насчет фотосюжетов, помимо объективов тащила еще пяльца, которые планировала использовать в фотосессии. Ну и планшет, на который загрузила кучу идей с сюжетами для гостей и для молодых в разных ситуациях, и даже в бане (отмечали в Усадьбе, где была баня тоже). Боялась, блин, забыть.

читать дальшеПриехала к невесте домой заранее, чтобы поснимать как она одевается и причесывается, но меня встретил ее отец. Это как-то сразу напрягло. С порога он начал рассказывать историю о том, как он женился и нанял крутого фотографа, который впоследствии засветил все фотки, кроме одной. Теперь у них всего одна свадебная фотография, и он очень надеется, что его дочь не постигнет та же участь. Это меня конечно тонизировало. Как говорится, не расслабишься!

Дальше меня поймала сестра, которая сказала, что они устроили сюрприз и сейчас будет выкуп - неожиданность для невесты и жениха. Это меня напрягло, и не потому что я не люблю такого рода развлечения, а потому что меня не предупредили что нужно будет снимать репортаж в помещении и у меня не было для этого оптики с собой. Все объективы - фиксы для постановочных статических сюжетов, которые мы запланировали.

Отец уже начал подходить к родственникам, обнимать, махать в камеру рукой для групповых снимков, а меня прошибал холодный пот, потому что в таком крохотном помещении они все не влезали в кадр. Нужен широкий угол, а он лежит преспокойненько у меня дома, а в рюкзаке 3 штуки фиксов.

Мне было стыдно сказать, чтобы они замерли и не шевелились, это глупо для профессионала, но помимо того, что они все не влезали в кадр, они еще и размазывались, так как вспышка у меня была хреновая, которую я планировала использовать на улице. Первый раз в жизни я так облажалась! Немного поснимать невесту в приготовлениях мне удалось, но я была в расстроенных чувствах, и отсутствие вдохновения сказалось на качестве снимков. Ничего интересного!

Дальше последовал загс. Я должна была взять ширик по любому, хотя бы для съемки в загсе, ведь это мне предстояло в любом случае. Почему не взяла - не знаю! Я сидела с гостями в микроавтобусе, невеста с женихом уехали на легковушках. И тут мы застряли в снегу. Микроавтобус не мог выехать из сугроба, а я сидела и надеялась, что мы опоздаем на регистрацию и им придется довольствоваться фотками местного фотографа, но не из-за того что мои фотки получились лажовыми. Мы опоздали. Но нас подождали. И я фоткала регистрацию. Местный фотограф смотрел на меня как на дуру, когда я полтиником пыталась выхватить что-то из ключевых моментов сочетания. Проставление подписей - попали только руки и часть головы. Обмен кольцами - руки крупным планом. Первый поцелуй - головы. В общем, 20 минут позора и мы поехали в загородную усадьбу. По пути жених, подзаряженный шампанским, предложил пофоткаться с танками. Какой-то там военный музей был по дороге, к своему стыду не помню какой. И сделала я фотки на фоне танков, тупо и безлико, так как креатив меня в тот день так и не посетил.

Приехали в усадьбу, думала, перекусим и будем фоткаться наконец, и все наши задумки перебьют лажовый выкуп и загс. Зашли в зал и тут нате. Тамада! Откуда и зачем она тут? У меня чуть фотик из рук не выпал, так как невеста меня уверяла, что ненавидит тупые свадьбы с тамадой, все эти конкурсы, поэтому специально ничего такого не заказывала. Но тут сюрприз от родственников! Тетечка бальзаковского возраста начала отрабатывать по полной, а родители подавали мне знаки фоткать все. Конкурсы, тосты, вручение подарков, многочисленные поцелуи после "Горько". И все одно за другим и куча фоток на флэшке в стиле "монэ" )))

И к невесте не подобраться, сидят они за столом и сидят, а я фоткаю и фоткаю то как они сидят - это единственное, что получается, так как они вдвоем влезают в кадр и почти не шевелятся. В зале достаточно темно, подойти к невесте и расспросить ее о планах возможности никакой, конкурсы и развлечения, доступные только людям, употребившим хотя бы шампанское, идут один за другим. У меня кружится голова, то ли от начавшегося токсикоза, то ли от унылого веселья, постигшего меня, то ли от такого количества репортажных фоток, которые пришлось отсеять с сознанием того, что все это в корзину.

И тут тамада объявила перерыв 10 минут. Все потянулись на свежий воздух, я метнулась к молодоженам с предложением пойти на улицу, реализовать хотя бы частично наши задумки. И тут невеста говорит, что устала, я буквально со слезами на глазах умоляю ее выйти, выпивший новоиспеченный муж, которого как раз потянуло на приключения, присоединяется к моим просьбам, и в итоге все выкатились на улицу.

Я напомню, что на улице февраль, причем мороз крепчает, где-то -15. На воздухе я взбодрилась и стала вспоминать все сюжеты. Креатива никакого, планшет я оставила в номере молодоженов вместе с другими вещами. Сняла с себя павлопасадский платок и одела на невесту для создания образа. В общем, нафоткала я кое-что, минут 10, невеста повеселела и готова фоткаться дальше, и тут у меня закончились кадры. Я слишком много в отчаянии потратила на конкурсы-танцы, в надежде, что чем больше я наснимаю, тем больше вероятности, что что-то получится. И все эти кадры, неудачные, которые можно удалить, получились в середине флэшки, до них листать и листать. Молодые скучают, я нервничаю, удаляю несколько, как мне кажется, много кадров, начинаю щелкать и они моментально заканчиваются. Я начинаю листать снова - все это занимает время. Тут на крыльцо выходить тамада и начинает всех зазывать обратно, мол ей надо успеть отработать. Невеста радуется, что наконец можно зайти в теплое помещение, ей видимо кажется, что все хорошо, и тут успели, и там нафоткали. Ну а я выдвигаюсь домой. Мне предлагают остаться на ночь, но обожеупаси. Я бегом на такси до станции и дальше на электричке. Зашла к родителям, посмотрели мои произведения, все заключили, что фотосессия провальная и стыдно брать за такое деньги. А деньги я уже взяла - мать невесты всучила мне сразу всю сумму. Думаю, порассматриваю еще на свежую голову и если реально ничего не сделать, верну деньги обратно.

Дома я упала спать, на утро голова посвежела, но желания пересматривать и обрабатывать отснятый материал не было никакого. Думаю, дам себе отдохнуть денек, а с новой недели начну потихоньку готовить фотки для сдачи. Но дальше хуже. У меня начался токсикоз на эти фотки. Вот хотите верьте, а хотите - нет. Воспоминания о проведенном в усадьбе дне навевали на меня приступ тошноты, видимо это конечно же от беременности, токсикоз только начинался и попал как раз на этот день, плюс неприятные эмоции и усталость.

Но что делать, фотки пришлось обрабатывать несмотря ни на что. 100 фоток из 800 - результат хуже некуда. Но невесте результат понравился, она даже решила сделать из фоток альбом!